|
|
ЭРОТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
* * *
Встречаются два
приятеля, у одного
фингал под глазом.
Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в
театре. Ну, спектакль закончился, все
поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у
нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! -
по роже.
Через несколько дней
они снова встречаются, у того уже
вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же
тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой
сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не
любит!", - и обратно
затолкал.
* * *
В переполненном
московском автобусе француженка случайно
наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
* * *
- Молодой человек,
если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
* * *
На женском пляже
приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают
нагие женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда
прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть
такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на
Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие
блестящие скафанд
- Нет: только у меня
и у Гоги.
* * *
В Грузии сын
спрашивает отца:
- Папа, а для чего
человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой
палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное
носят. Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь
и мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал
рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот
ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на
следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет,
а ты
уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой
средний палец: Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
"Ты што -
одурэла?"
* * *
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при
свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
* * *
По коридору
консерватории идут два профессора и
оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают
его:
- Молодой человек,
постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя
ведете?!
- Вы же в храме
искусства!
- Мы беседуем о
Моцарте, хотим поделиться своими мыслями
с молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные
навки!
Студент, сгорая от
стыда, просит прощения
и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за
жопу...
* * *
Заходит мужчина в
публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой
был. О, любовь
по-испански! После "любви"
спрашивает:
- Послушай,
все как обычно!
А почему же
написано "Любовь
по-испапнски"?
- Ах, дорогой,
извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.
* * *
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду
называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у
меня первая...
- Ладно. А можно я
буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у
меня 412-ый...
* * *
Несправедливость.
- Был развод, ребенка
отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты
опускаешь в автомат три копейки, и он выдает
тебе
стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это
стакан - твой или автомата?
* * *
Из интервью с
владельцем публичного дома.
- А начинали мы
просто: я, жена и теща...
* * *
В переднюю дверь
довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
- Вы почему входите в
переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы
через час заметно было?!
* * *
Жена с любовником в
спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я
здесь лишний!
- Почему, дорогой, в
самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
* * *
Она: - Ты же не
целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет. И твои самые
сладкие!
* * *
- Дайте мне путевку в
Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым
концом тоже делать нечего.
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный
обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя
люблю!
- Ах, что ты
делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут
услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом
как-то не подумала.
* * *
Шлюха в постели с
курсантом.
- Клянусь, ты мой
первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый
мужчина, который в это поверил!
* * *
Ночной парк в городе.
Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки,
ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался
и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше
очки, ты же скамейку лижешь...
* * *
Старик с молодой
любовницей:
- Ах, Виточка, я
люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас,
однако, методы воспитания!
* * *
- Петенька, мы
знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
* * *
В кондитерском
магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне,
пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или
девочку?
- Конечно, мальчика,
там шоколаду больше!
* * *
На пасху американских
туристов поместили в
живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? -
интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает
хозяйк
- Оу! Рашен хип! -
изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, -
отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей
водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает
яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают
пораженные иностранцы.
* * *
Иностранный корреспондент, осматривающий
советский завод в
сопровождении
секретаря парткома, берет
интервью у подвернувшегося
рабочего.
- Сколько вы
получаете?
- Сто двадцать
рублей... - отвечает рабочий
и осекается, заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас
какая?
- У меня одна
комната..., - говорит рабочий,-... окнами на
юг, одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас
хобби?
- 30 сантиметров, -
брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился
за голову!
- В диаметре! -
быстренько исправляется он.
* * *
Вовочка слышит как
папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе,
сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами
пляшкотять, аж сметана бризже...
* * *
Встречаются два мужика.
Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас член
вставляют?
- Как? Как?
Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно -
вилкой!
* * *
Мужик в баре разглядывает
лед в коктейле:
- Смотрите, какая
интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с
отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут
интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
* * *
Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь,
Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума
сошел, дома покажешь!
* * *
Английская королева
награждает
бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная
церемония.
- Адмирал, какую
награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях,
Ваше величество. Там я и без ноги спокойно
доживу
свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль
"Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но
мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что
хотите?
- А мне бы стопку
однопенсовых монет от моих яиц до головки
члена,
моя королева.
Королева удивилась,
но воспитание не позволило ей
это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через
день к ней
прибегает казначей:
- Ваше величество, мы
не можем выполнить Ваше повеление - в казне
не
хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане:
яйца у него оказались при себе,
а головку
оторвало на поле боя!
* * *
В поликлинике в очереди
стоят одни мужчины.
В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу
спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
* * *
Барин кричит на всю
усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан!
Прибегает Иван:
- Чего угодно барин?
- Хочу трахаться! Иван стягивает свои
портки и
со вздохом говорит:
- Жениться вам,
барин, пора...
* * *
Организация досуга в
воинских частях: перед
солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей
вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не
нравлюсь?
- Киска, - пыхтит
один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Женщина говорит
подруге:
- Я никогда не
утверждала, что у твоего мужа бородавка на
пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.
* * *
"Разумеется, я
люблю тебя так же страстно, как и прежде,
но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я
вынужден двигаться
как можно медленее".
* * *
Маленькая Эллен
купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у
меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя,
терпение...
* * *
Пятнадцатилетний
брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не
пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего
было вылезать из постели, - ответила
недовольно
подружка.
* * *
2069 год. Репортер
берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас
какие-нибудь проблемы?
- Теперь уже никаких,
с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!
* * *
Француза спрашивают
бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает:
"Бывают, но они дорого стоят".
* * *
Французы: "Мы
знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы
знаем сто один способ любви".
Французы: "Не
может быть, ведь мы самые опытные, самые
искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане:
"Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О,
да! До этого мы еще не додумались".
* * *
- Поздравляю вас
сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас
слышно? Ну и звукоизоляция.
* * *
Три алкоголика
поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки
в стакан наливаю, так в стакан только 100
грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки
в стакан наливаю, так в стакан только
50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю,
так три раза кончаю.
* * *
Решил Хазанов
жениться.
- Ну Геночка, -
говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная.
А самая популярная
у нас сейчас Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к
Аллочке.
- Аллочка, хочу на
тебе жениться.
- Ты Геночка,
конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и
пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего
плачешь?
- Аллочка дачу хочет
на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка,
иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка.
Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что
купим мы тебе
дачу.
- Ты Геночка, конечно
мне нравишься, - говорит Аллочка,
- но мне
нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка.
Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще
машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка,
иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка.
Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще
нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка.
Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала,
что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала
мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки
5 сантиметров
отрезать - никогда!
* * *
На базаре
мужик продает комара
в банке. На
банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им
пользоваться?
- Дома разденься,
ложись и выпусти его из банки. Если что
не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина
звонит:
- Пришла, разделась,
легла, выпустила, а он
сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи!
Выезжаю! Приехал мужик на место разделся
и говорит
комару:
- Смотри, тупица,
последний раз показываю!
* * *
Постовой:
- Простите, мэм, но с
вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не
сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь
не запрещено, мэм...
* * *
На дороге лежит
курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
* * *
В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам
повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, -
осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
* * *
Королева, прослышав,
что Черчиль утверждает, будто бы
любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда,
Уинстон, - спросила она, будто
вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, -
ответил Черчиль.
- И меня, английскую
королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за
сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов
стерлингов, моя королева.
- Как,
меня, английскую королеву,
всего за сто
тысяч фунтов
стерлингов?!
- Вот видите, моя королева,
вы уже и торгуетесь!
* * *
Одному она сохранила
верность. Другим отдавала невинность.
* * *
Встречаются два
приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в
машине две дамочки. Давай поедем
куда-нибудь
отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не
бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только
на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит,
потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько
водки я не выпью.
* * *
К даме, одиноко
загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы
как-то странно отдыхаете! Все время одна...
Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся,
выпьем, закусим, опять
же любовью можем
заняться...
- Вы кем работаете? -
перебивает дама.
- Токарем! - Ну так
представьте: целый год вы не отходили
от своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки,
станки...
* * *
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера
изменила своему мужу.
- По любви или по
расчету?
- Конечно по любви.
Разве сейчас сотня - деньги!
* * *
Славный Рыцарь Роланд
отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса
целомудрия своей
молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я
буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ
при себе!
Затрубили горнисты и
славный рыцарь выступил в поход. Но не успел
он
далеко отъехать от городских
ворот, как его
нагнал верный друг
на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что
мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? -
встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не
тот ключ!
* * *
- Девушка, а девушка,
у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не
носите?
* * *
Поймал мужик золотую
рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я
твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб
я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой,
помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему
приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и
рассказал.
- Так налей и мне
стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик
наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем
разливаешь, давай я лучше с горла!
* * *
- Доктор, в последнее
время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы
занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с
женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- Ну дорогой, а что
вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я
думал от онанизма.
* * *
Муж собирает чемодан.
- Ты куда? -
спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на
заработки. Там бабы за
одну ночь с
мужиком
полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с
тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на
два сотню в месяц проживешь.
* * *
- Петька, ты что там
делаешь?
- Антенну натягиваю,
Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
* * *
По дороге к бабушке
Красная Шапочка очень устала и решила
отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова.
Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке
вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только
не все сразу.
* * *
Два пирожка
разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее
трахнем!
- Тебе хорошо
говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
* * *
- Дорогая, -
говорит мужчина, -
если бы я
знал, что ты
еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала,
что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
* * *
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у
тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она -
справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
* * *
Пожилой человек
приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая,
чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите
господина в 6 номер. Через некоторое
время клиент
выбегает из номера:
- Вы зачем мне
подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените
куклу, она уже переполнена.
* * *
Решили Петька с
Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят
рядом комната секса.
- Петька, ты иди в
комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в
комнату секса, видит посреди комнаты
стоит большой
глобус, а наверху
глобуса стоит голая
баба и надпись: "Кто ко
мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька
карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька
выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а
теперь давай, ты иди в комнату смеха,
а я пойду в
комнату секса.
Заходит Петька в
комнату смеха. Кругом
пусто. Смотрит в
стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович
на глобус
лезет.
* * *
Василий Иванович
говорит:
- Петька, даю тебе
задание - доставить сюда десять девочек, но
чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю
ждите. Через неделю Петька приводит
десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне
привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
- Не может быть, сам
проверял.
* * *
Плотника по
блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "Ну и
пиз-ще!!!"
Она: "Ну вы же
не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы
я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".
* * *
Съехалась грузинская
родня. Сестра свою сестру кладет спать со
своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью
вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая
уставшая все время ходишь?
Та ей все и
рассказала.
- Ну ничего, -
говорит сестра.Уснет, поменяемся
местами. Так и
сделали.
Ночью Гоша
вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты
чего?
- Вах, мамочка,
сейчас виму.
- Я тебе виму,
кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
* * *
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить
правой рукой, получил
массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое
ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
* * *
Мужик на базаре
продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и
тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же
продаешь?
- Э.., так на меня
коситься начал
* * *
Таксист привез
девушку в указанное место. У
девушки нечем было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под
машину и трахает.
Подходит сотрудник
ГАИ:
- Что вы здесь
делаете?
- Как, что, машину
ремонтируем.
- Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее
ставить на ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.
* * *
Таксист везет
девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите
ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя
на него:
- Некоторые мужчины
имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня,
пожалуйста, но некоторые девушки у меня
имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
* * *
Записки Балконского
читает мужик в библиотеке.
Балконский пишет:
- В первый вечер мы
долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь
по телу. На
другой вечер мы
тоже долго
танцевали и я поцеловал ее
в губы, но
тут, она резко
сжала ноги и
раздавила мне пенис.
* * *
Муж узнает, что жена
ему изменяет. Один раз
он приходит домой
и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке
выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру
и прячется
за шкаф.
Они приходят вдвоем,
выпили, закусили, он
ее трахнул. Она
ему
говорит:
- Милый, рассмеши
меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым
по квартире бегать, прыгать. То на
кровать, то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я
уже уписялась!
- Посмотри за шкаф,
так ты и усрешься!!
* * *
Приезжает негр в
СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
- Что вам нужно,
чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
- Выпить, закусить и
девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на
ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель
резиновую бабу.
На утро спрашивают:
- Ну как?
Все хорошо, только
ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а
она - фью! и в
форточку.
* * *
Едут на лошадях Илья
Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак
над коньком-горбунком рыдает.
Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня,
конек-горбунок помер. Поехали они
дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе,
может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит:
"Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки
поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил
попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок
поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит
к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок
бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали
они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а
Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к
принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать
палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке
конек-горбунок сдох!
* * *
Париж. Встречаются
сослуживцы и делятся кто и как
провел новогоднюю
ночь.
- Жоржетта, где вы
встречали Новый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было
народу?
* * *
Едут в купе три
девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться
со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными.
На счет раз пришел, на счет два трахнул, на
счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться
с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
- Разрешите
представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
* * *
Марья Ивановна,
ткачиха, передовик производства, стала валютной
проституткой.
На фабрике смятение,
решили устроить товарищеский суд.
Председатель
профкома:
- Марья Ивановна! Как
же так? Вы ведь у нас передовик производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда,
депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной
проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу
сказать? Повезло..
* * *
Сидят отцы-индейцы и
молча раскуривают трубку Мира.
- Может быть о
чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
- Поговорим. А о чем?
- Ну, например, о
политике. Что-то меня в последнее время
Гондурас
беспокоит.
- А ты почеши, может
перестанет.
* * *
Поручик танцует с
Наташей.
- Наташа, вы сегодня
без трусиков!
- О, поручик, а как
вы догадались?
- У меня на ногах
перхоть.
* * *
Мышка попала в
бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки
появился кот.
- Котик! Вытащи меня
отсюда,взмолилась мышка, -
я тебе за это
отдамся.
Кот подумал и решил спасти
мышку. Как только кот вытащил
мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может
обещать пьяная женщина.
* * *
Убегают Петька с
Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия
Ивановича ломается весло.
- Петька, греби
одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем
ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
* * *
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник
отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с
предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть б...-ди
посвежее.
* * *
Молодой спрашивает
старого:
- Как лучше всего
соблазнить девушку?
- Есть два способа, -
говорит старший.
- Первый, самый
быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое
не подходит.
- Ну тогда есть
другой способ, более медленный - нужно
ее водить в
кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной
по голове и в постель...
* * *
Звонок в особняке
лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит
трубка, - будь добр, зайди в комнату
леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла
спать, сэр.
- Тем не менее пойди
к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны
удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но
ваш голос ответил мне
из-за двери, чтобы
я
убирался.
- Немедленно возьми
ружье и застрели человека, который находится
в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны
выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все,
как вы сказали, но
мужчина выскочил в
окно
спальни и убежал сад.
- Но возле нашего
дома нет сада!
- Значит вы ошиблись
номером, сэр...
* * *
Пьяный мужчина ночью
приводит друга к
себе домой. Все
спят. Он
показывает квартиру:
- Это моч гостинная,
это - спальня, это - наша кровать. Вот спит
моя
жена, а это рядом с ней - я...
* * *
Нетрезвый мужчина
приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит
он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,
что ты
моя сестра!...
* * *
Кто такой образцовый
муж ?
Тот, который, войдя в
спальню к жене и увидев
ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы, ребята, тут
кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой
образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет
выполнить это пожелание.
* * *
Муж возвращается
раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не
разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит
мусор, любовник выбегает по
лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет
и думает: надо
же,
какая умница!
Приходит к себе
домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не
разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и
думает: ну, что за дура - целый
день дома, а
мусор выкинуть некогда!
* * *
Муж неожиданно
возвращается домой. Любовник
выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки
отпустить не решается
-
страшно.
Час висит, два.
Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот,
вишу!
- А-а, ну виси, виси,
только ноги подними, дай подмести.
* * *
Одесса. Два дома
напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
- Послушай, Соня, ты
что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла,
перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!
* * *
Проститутка сдает
деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей
служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит
она, - выходит, меня изнасиловали!
* * *
Очередь к гинекологу.
Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят
ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает
он, - я знаю.
- Но... это женский
врач.
- А скажите, это он
спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и
снимает.
* * *
Усталы муж поздно
вечером приходит домой. Жена
бросается к нему
с
криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у
меня умница, - говорит муж, - придумай
что-нибудь
сама.
* * *
Молодая пара приходит
к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит
пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,
раздевается
и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы
понимаете, что Вы должны делать с женой?
- спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но
если Вы иногда будете заняты, к кому мне
вести
ее тогда?
* * *
Женщина заглядывает в
кабинет терапевта:
- Простите, доктор,
это я не у Вас только что бюстгальтер
забыла? -
спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у
окулиста!
* * *
Молодой муж жалуется
своему отцу на то, что никак не
может начать
половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку
со сметаной и советует воспользоваться ей.
На следующий день сын
опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько,
и у кринку нэ лизэ...
* * *
Муж неожиданно
возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как
под коватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? -
сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит
"Шарик" и предано лижет его руку.
* * *
Жена будит ночью
мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит
второе одеяло.
Через некоторое
время:
- Мне жарко!
Муж встает и
открывает окно.
Еще через некоторое
время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же
я тебе в два часа ночи найду мужчину?
* * *
Жена видит ночью сон,
будто спит с любовником и тут входит
муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в
окно, муж идет.
Муж вскакивает с
кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"
* * *
Разговаривают два
друга:
- Представляешь, я
что-то совсем зарапортовался:
вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она
что?
- А она взяла!
* * *
Приходит мужчина в
публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами
вашей девочки, но... не
совсем обычным способом...
- В таком случае я
предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу
поднимаются в номер.
Через некоторое время
Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
- Нет, нет, месье,
только не это!
- Что он хотел? -
спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в
кредит и за советские рубли!!!
* * *
В Одессе открылся
первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в
него. А там - две двери . На
одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Ну,
я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери:
"полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с
извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова
на Дерибасовскую.