|
|
ЭРОТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Ромашка и василек
цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня
любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы
прилетели!
* * *
Пока мужа не было
дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же
пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это
тогда штаны с пропеллером?
* * *
Сегодня на сцене
нашего театра эротическая драма в трех актах.
* * *
Юноша с девушкой
сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка
болит!
Юноша целует ее в
щечку.
- Ну как, теперь,
болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое
время:
- Ой, у меня шейка
болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и
спрашивает:
- Молодой человек, вы
от геморроя не лечите?
* * *
Идет Красная шапочка
по лесу, несет бабушке корзинку
с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну,
думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и
ждет.
Слышит, топот
пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает
Шапочка и ложится
на землю. Толпа
мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка,
а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и
его команда".
* * *
Едут в электричке две
женщины: одна молодая, одна старая
и трое
мужчин.
Заезжает состав в
тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
"Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает:
"Ишь ты, молодежь
пошла. Целуются с
первыми
встречными!"
Первый мужчина
думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает:
"Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает:
"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
* * *
Командировочный хочет
купить жене в подарок лифчик. Продавец
хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по
форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
* * *
Встретились два
приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой
дефицит?
- Да вот, сходил к
Нюрке, выпили, закусили, а потом она на
кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое
дорогое!"
* * *
Сидят на заборе
в городе два
петуха: городской и
деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли
покукарекаем?
- Давай лучше в
кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
* * *
Встречаются два
приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался
жениться...
- Поздравляю... А на
ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь.
Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это
же последняя женщина! С ней
весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода
встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из
Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же
тебя предупреждал! С ней же
весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я
в этот Мелитополь. Так... небольшой
в общем-то
городишко...
* * *
Вечер в полицейском
участке Парижа. Дежурный пилкой
чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре
Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает
чистить ногти:
- Ну и как там наши!
* * *
- Как называется
мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но
не хочет?
- Сволочь.
* * *
На приеме у
сексопатолога:
- Доктор, мой муж
импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто
процентов я понимаю...
- Так оно и было, но
вчера он запнулся и прикусил язык.
* * *
Идет по улице бабуля,
а ей навстречу совершенно нагая девица.
Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая,
сдурела?
- Да нет, бабуля,
просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его
сначала утюгом прогладила...
* * *
Женщина рожает, да
никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите
первоначальное положение...
- Не могу, доктор,
это было в машине, а ноги торчали по окнам...
* * *
О чем думают женщины,
глядя на потолок?
Любовница: - Придет -
не придет?
Проститутка: -
Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не
побелит?
* * *
На железнодорожной
полосе близ Парижа парочка
занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с
крепкой бранью подбегает
к
парочке.
В это
время молодой человек
поднимается, застегивает брюки
и
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас
должен был остановиться. Извините, я не мог...
* * *
Жена спрятала
любовника в шкаф. Тот просидел полночи
в шкафу, не
выдержал, надел шубу
и стал тихонько выползать из
шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
* * *
Лекция в
сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель
должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из
первого ряда:
- Простите,
профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите,
пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из
последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о
совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью,
конечно...
- Спасибо, повторите,
пожалуйста для первого ряда...
* * *
Муж возвращается
домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной
статуи.
- Это что? -
спрашивает муж.
- Я у Петровых видела
и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью
муж встал, вышел
на кухню, приготовил
чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у
Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
* * *
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я
получился?
- Когда твоя мама
была козочкой, а твой папа
козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал,
что когда ты была козочкой, а он козликом,
вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все
было не так. Вот когда я была ласточкой,
а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как
был козлом
так и остался!
* * *
Муж с женой
разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня.
Больной какойто.. Мало ему
ночи! Стал и
днем
приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору
ходили?
- Ага. Он сказал, что
у меня - склероз.
* * *
Тихий час
в детском саду.
Лидер средней группы
знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как
зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а
тли!
* * *
Девушка стоит на
балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как
крикнет:
- Мужчина! Я вас
боюсь!
- Чего это вы меня
боитесь?
- А вы меня
изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу,
а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам
спущусь...
* * *
Экзамен в
мединституте. Экзаменатор: - А теперь,
девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я
право, не знаю...
Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что
это кость - вам действительно показалось,
а в
остальном просто повезло!
* * *
Пришел Буратино к
папе Карло:
- Папа, а я с
Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это
что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну
сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок,
Мальвина довольна?
- А зачем мне
Мальвина, у меня наждачка есть!
* * *
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом
сексе учавствовать будете?
- А кто еще
намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не
хочу.
- Ладно, тогда вас
вычеркиваем...
* * *
Вовочка
подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого
хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь -
девочку...
Через несколько минут
папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны
и подставляет попу:
- Папа, а я хочу
саблю, фломастеры и велосипед!
* * *
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я
решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума
сошла? Почему?
- Он все время
напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да
если бы я продала все то, что напоминает
мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и
утюга ничего не
осталось!
* * *
Леонид Ильич, что вы
больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
* * *
Парень приглашает
девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только
сначала потанцуем.
* * *
- Девушка, вас можно
пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в
постели не курить!
* * *
У француженки
спрашивают:
- Вы во время
полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть
телефон.
* * *
В автобусе пожилой,
но игриво настроенный француз сидит
напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков,
мадам, если вы немного приподнимете
свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой
приподнимает и, получив обещанное, прячет
купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я
покажу вам то место, где мне вырезали
аппендици
т...
Мсье тотчас вручает
ей еще одну купюру.
- Вот здесь, -
говорит дама и показывает в окно
на клинику, мимо
которой они проезжают.
* * *
"Интердевочка
Света Муравьева объявила свое тело
зоной свободного
предпринимательства".
* * *
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь,
когда я утром побреюсь, чувствую себя
на десять
лет моложе.
- А не мог бы ты
бриться вечером?
* * *
Вернулся муж с
курорта, жена приготовила ужин
с бутылкой, вся
в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь
еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил
еще сто грамм.
- В холодильнике
припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег.
Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять
обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний
раз (уже не столь игриво) спрашивает
жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно
вздрогнул:
- Слазь-ка с
кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези
меня на кухню
- там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
* * *
- Маруська, где это
ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
* * *
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в
постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же
самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня
муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый.
У меня болит голова...
* * *
Девичья память: не
тому ли я давала?
* * *
Половая слабость: не
в силах никому отказать.
* * *
Цветок и Шмель
(диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.
* * *
Англичанин и русский.
- С леди я обычно
знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем
легкую музыку,
затем в постель. Есть
множество приемов, как
вызвать у нее
максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи,
отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно
знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и
забираю трешку,
она в экстазе.
* * *
Товарищи, сегодня я
вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в
парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у
нас тогда была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами
девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить
одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался
с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о
сифилисе...
* * *
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы
развлекаетесь после работы?
* * *
- Я хотела бы стать
знаменитой кинозвездой, чтобы обо
мне говорил
весь мир!
- Тебе мало, что о
тебе говорит вся улица?
* * *
- Ну и упрямец вы,
юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были
вы!
* * *
Если джентельмен
назвал даму дорогой,
значит, ему нужна
дама
подешевле.
* * *
Должен ли джентельмен
закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
* * *
Не откладывайте
работу на субботу, а еб...ю на старость!
* * *
Проститутка сдает
деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей
служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит
она, - выходит меня изнасиловали!
* * *
Джентельмен, решив приобрести
в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно
рассказывает
об этом жене.
- Не расстраивайся,
милый, - утешает его супруга. - У меня
на счету
пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за
правило откладывать доллар всякий
раз, как мы с
тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес
пораженный муж, - если
бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
* * *
- Ты слышала, в нашем
штате издали новый закон,
согласно которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не
волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе,
по
дороге на пляж.
* * *
На репетиции.
Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется
заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так
идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной
сцене, когда ваш
жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это
звучит как шутка.
* * *
- Борис, - спрашивает
по телефону жена, - ты проверял - сегодня
же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с
обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не
вздумай брать деньгами!
* * *
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь
видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я
занималась миньетом, когда
неожиданно зашел муж.
Ты не
представляешь себе, какие были у него глаза!
* * *
В переполненном
трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на
следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте
побыстрее, мне выходить.
* * *
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь
помыться.
* * *
Публичный дом.
Хозяйка дома кричит:
- Луиза, Луиза, не
давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!
* * *
- Что такое идеальный
муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя
домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока
заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник
- тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
* * *
Встречаются два
друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю,
что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый
раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я
начинаю подозревать, что моя жена мне
изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты
в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь,
как ни приду домой, так слесарь
лежит в нашей
постели.
* * *
Стоит очередь за
морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую
толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и
подлиннее.
- А мне, пожалуйста,
для борща.
* * *
Вовочка приходит к
врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а
семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
* * *
Она ловила рыбу, а он
ее жарил
* * *
- Доктор, у моей жены
на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но
друзья смеются
* * *
- Я сегодня девушку
от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
* * *
Муж купил ботинки. Пришел
домой, а никто не замечает. Пошел в
ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у
тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка,
указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты
шляпу купил!
* * *
На международном конкурсе миньетчиц первое
место заняла мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.
* * *
Разговор в постели: -
... и зарплата у тебя тоже маленькая
* * *
Жена принесла домой
бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит.
Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к
кому
пойдем.
Ночью жена прильнула
к мужу, а он ей:
- Пусть постоит.
Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
* * *
Приходит мужчина на
работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей
любовнице в гости. Только собрались в постель
лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье
утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской
3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера
все белье перестирал.
* * *
Дружба дружбой, но
куда девать либидо
* * *
В монастыре:
- Святой отец, может
ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой,
душа это как воздух.
- А я вот иду вчера
мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи
босиком пополу, простудишься.
* * *
Колхозный механизатор
провел тяжелый сезон работы и
получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на
балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не
отдохнешь. Работы непочатый край.
* * *
Один строитель
пробыл три года в Африке.
Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи.
Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а
на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята,
страшно.
- Вань, а как там в
Африке с бабами?
- С продуктами
ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как
там с бабами?
- Жара страшная,
ночью прохладно.
- Ну что ты нам все
про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает
Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи
им про баб.
* * *
Он и она занимаются
любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он
ей:
- А я что делаю? Она ему:
- Вась, может
поженимся? Он ей:
- Ладно,
созвонимся.
* * *
В Америке собрали
статистику: по каким причинам мужчины ночью
встают
с постели.
5% - чтобы сходить в
туалет.
15% - чтобы идти на
работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и
идти домой.
* * *
Лорд спрашивает
слугу:
Скажите, Джеймс,
каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр,
когда я еду на вороной, мне
почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете,
Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я
понял.
* * *
Лорд справляет
свадьбу. После свадьбы
гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы
здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала,
что сразу же заснула. Стоило ли будить ее
из-за
каких-то нескольких футов.
* * *
- Скажите, вы случайно
не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что
"случайно", я слышу впервые.
* * *
- Ты веришь, что
любовь может быть вечной?
- Конечно. Только
партнеры меняются.
* * *
- Доченька, почему ты
не хочешь выйти замуж за отца
твоего будущего
ребенка?!
- Но, мамочка, как я
могу выйти замуж за человека, которого почти
не
знаю.
* * *
Настоящий джентельмен
всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.
* * *
Ты потребовала бы
развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое
его еще и награждать...
* * *
Вань, а Вань, а что
такое встречный план?
- Ну вот, к примеру,
скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два
раза сегодня!
- А я тебе -
встречным планом:
- Нет, Мань, давай
три! Хотя оба знаем, что даже одного
толком не
выйдет!
* * *
- К чему женщинам
мини-юбки?
- Чтобы узнать наши
макси возможности.
* * *
Очередь к гинекологу.
К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто
последний.
- Вы понимаете,
говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и
нужен.
- Но вы же поймите,
... это женский врач.
- А скажите, это он
спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и
снимает.
* * *
Молодая пара приходит
к сексопатологу. Муж жалуется, что они
недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с
женой.
Доктор приглашает
жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его
супружеские обязанности.
- Теперь вы
понимаете, что вы должны делать с женой?
- спрашивает
врач.
- О да, доктор! Но
если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда
ее
вести.
* * *
В эротической пьесе было
только одно действие, но сколько актов!
* * *
Женщина моется в
общей ванной комунальной квартиры, а сосед
стал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился,
голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я
смотрю, чьим мылом ты моешься!
* * *
- Милый, почему у
тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве
много плакал.
- Лучше бы ты писал
больше...
* * *
- Удовлетворяет ли
советского инженера его работа?
- Конечно. Утром,
когда советский инженер едет в автобусе на
работу,
он с интересом посматривает
на симпатичных женщин.
Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его
полностью удовлетворяет...
* * *
В оперный театр
приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у
вас диван, на котором голоса проверяют?
* * *
В г.Сексонске начат
выпуск нового эротического журнала: "Техника для
молодежи"
* * *
Ночь. Жена нехотя
потирает глаза и
начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
- Что? Опять? -
умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на
работу пора.
- Ура! На работу! На
работу!
* * *
Муж разъяренно бегает
по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
- Нет, ну вот ты
скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как
можешь ты так обо мне думать? Разве
я давала повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, -
не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же
знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит
муж и подскакивает к дочери: - А
ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в
слезы дочь. Как можешь ты - мой
отец - так
думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит
отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с
мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы
меня
понял.
- Боже мой! - муж
садится на табуретку и горестно
обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
* * *
Двенадцатилетняя
девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с
ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
* * *
В общественном
туалете возле длинного писуара стоит
очередь мужчин,
делает свое дело.
Тут заходит еще
один. Снимает брюки,
садится, но
по-женски.
Один из присутствующих
не выдержал и спрашивает:
- Извините за
любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад,
меня так подвел, что в руки взять противно ...
* * *
Экскурсовод в
автобусе:
- А сейчас мы
проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе
борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему???
* * *
Два англичанина
ловят рыбу. У
одного клюет, он
подсекает и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с
крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
* * *
Иисус Христос
пробился через толпу к
женщине, которую закидывали
камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам
без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг
через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно
обернулся:
- Ну, сколько можно
говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!
* * *
Парень во время
кинофестиваля познакомился с девушкой
- испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем
он прибегает к
своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я
вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь
- там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне
чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель
прописал ему таблетки, парень
их принял, как
было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай,
как ты вчера?
- Отлично, восемь
раз.
- А она?
- А она не пришла...
* * *
- Девушка, вы сейчас
сходите?
- Сходят только с
ума.
- Ну тогда вы
выходите?
- Выходят только
замуж.
- Ну что же вы тогда
делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не
знал, что у вас сегодня день рождения!..
* * *
Разговаривают два
приятеля:
- Чего на рыбалку не
ходишь?
- Да вот, понимаешь,
жена не пускает.
- А ты делай как я.
С пятницы все заготавливаю, утром
в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю:
"Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А
вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и
сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
- Ну и задница... А
ну ее, ту рыбалку!
* * *
Французы, муж и
жена, чуть не поссорились, решая,
в какой цвет
покрасить потолок
спальни. Муж хотел
голубой, а жена
настаивала на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг
друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил
прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша
жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из
провинции?..
* * *
Как женщины разных
стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты
не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься!
Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася,
только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе,
це ти? А це хто? Ой,
я така затуркана, така
затуркана...
* * *
- Дочка, кто
этот молодой человек,
который целовал тебя
вчера
вечером?
- А в котором часу,
папочка?
* * *
- Скажи мне, Джонни,
ты подглядываешь иногда в
замочную скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это
когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.
* * *
- Какой ты
застенчивый, - насмешливо
сказала хорошенькая девушка
молодому парню.
- Да, в этом
отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был
такой скромняга?
- Очень. Мать говорила,
что если бы он не был таким скромным,
я был
бы на три года старше.
* * *
В ночном клубе Чикаго
конферансье обьявил очередной
номер. Огни
погасли, прожектор осветил
длинноволосое существо, выскользнувшее на
сцену.
- О боже, - прошептал
муж, - кто это, девушка или молодой человек.
- Ну как я могу
узнать? - ответила жена. -
Видишь, все приметы
прикрыты гитарой.
* * *
- Эй, молодежь! -
закричал отец из спальни. - Уже час ночи.
Вы что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! -
воскликнул влюбленный юноша. - Но мне
сперва нужно
домой позвонить.
* * *
Встречаются две
подруги.
- Ну как семейная
жизнь?
- Отлично. Мой муж
последний месяц совсем изменился:
ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в
квартире - в
общем делает все.
- Ну, знаешь ли,
дорогая, тебе просто повезло. Как
же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он
прочитал в газете статью, что если хозяйка
не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это
помогло?
- Честно говоря, не
знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
* * *
Пациент звонит врачу
домой:
- О горе! Мой сын
заболел скарлатиной. Самое
ужасное то, что
он
заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь,
молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что
я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это
очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую
свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я
тоже могу заболеть...
* * *
Как только в автобус
вошла хорошенькая блондинка в коротенькой
юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела
сесть, но
в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв
равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой
по щеке
сидящего рядом молодого
человека. Покраснев от
стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Не волнуйтесь,
девушка. За то, что я подумал,
глядя на вас,
я
заслуживаю еще более крепкой пощечины:
* * *
Одна девушка:
- Знаешь, почему я
выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за
священника. Если я согрешу, он
отпустит мои
грехи.
* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая
прислуга сожгла бекон и яйца. Не
удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не
поделаешь, зови ее сюда.
* * *
Строгая хозяйка стала
допытываться у новой служанки, почему она
ушла
с прежнего места работы.
- Да, понимаете,
обстановка в их доме сложилась не
совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
* * *
Хозяйка едва успела
накинуть на себя халат,
как в комнату вошел
слуга.
- Луи! Почему ты не
стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь,
мадам, - успокоил ее
слуга, - перед
тем как
входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
* * *
Маленький мальчик
потерял свою маму в
толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно
всегда держать за руку.
- Но у нее в руках
столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было
держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не
мог достать, до нее было так высоко.
* * *
Мать дочери:
- Почему Джим привел
тебя домой так поздно?
Дочь:
- У нас был долгий
разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
Мать:
- Нет, детка,
последовавшим за этим молчанием.
* * *
На собрании.
- А вы, товарищ, за
что?
- Я... ? Я за экономию
хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было
видно "хозяйство".
* * *
Объявление:
Молодой человек
пожилого возраста без
особо вредных привычек
предлагает руку и
сердце порядочной и отзывчивой девушке,
которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в
"Богатыре".
* * *
Следователь:
- Так вы утверждаете,
что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй!
Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали
деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены
за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда
этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что
ему деньги нужны.
* * *
Мужчина очень
удивился, когда шедшая
ему навстречу женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной
поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите,
мне показалось, что вы один из
отцов моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал,
что эта женщина
учительница.
* * *
Муж узнал, что жена
ему изменяет. Он нанял наемного убийцу
и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя
жена была убита
выстрелом в голову,
а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и
времени. Муж уехал в другой город
и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он
схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке.
Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот
и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
* * *
- Слушай, а твоя жена
закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть
не может, когда мне хорошо.
* * *
Три молодые женщины
возвращаются из отпуска. Разговор
в купе. Одна
рассказывает:
- Я буквально в
первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну
и давал же он
жару - все двадцать четыре
дня производил со
мной
непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с
секретарем райкома КПСС. Ну, в первую
же ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому
об
этом не говорить.
- Ох, девки, а я
познакомилась с научным сотрудником... Он
сразу же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который
на двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.
* * *
Миссионер несколько
лет прожил в африканском племени
без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя
двенадцатая жена родила белого ребенка.
Ты единственный
среди нас белый, значит это ты
осквернил мою жену.
За это тебя ждет
смерть!
- Великий вождь!
Посмотри, на поляне в стаде белых
коз затесалась
одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит,
что...
- Ладно, ладно, я
никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
* * *
Слон впервые увидел в
джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он штучкой
добывает себе еду?
* * *
Встречает мужик
древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка,
помогу! Взвалил вязанку хвороста себе
на плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я
тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну,
во-первых, чтобы у
меня была обалденная
машина "Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по
просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу
двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему.
Сядешь в свой "мерседес", проедешь
с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену
красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на
заднем сидении твоя красавица. Да куда
же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще,
бабка?
- Я все сделала, что
ты просил, поэтому у
меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу
тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей
меня на прощание, милок, а то я уж и
забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал,
поморщился:
- А ладно! Что мне
стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в
расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе
сколько?
- Ну, тридцать шесть,
а что?
- Эх ты, такой
большой, а в сказки веришь!
* * *
Открылся хозрасчетный
пункт по искусственному
осеменению людей с
рождением детей с
заранее запланированными признаками.
Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит
здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого
хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если
можно.
- Можно мальчика, как
захотите,перебирает на полке пробирки,
находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше
среднего, если можн
- Все можно. Выливает
в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс,
шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите,
чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
- Так...
Делон, Челентано, Габен,
Во.. - Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо,
Бильмандо. Как получится, так и получится.