|
|
СТАЛИН, РАБИНОВИЧ,
ХРУЩЕВ, ЧАПАЕВ, ПЕТЬКА,
ТРОЦКИЙ, КОСЫГИН,
МАО, БРЕЖНЕВ, ГЕРЕК,
ЛЕНИН, ДЗЕРЖИНСКИЙ, АРМЯНСКОЕ
РАДИО, КАРТЕР,
ВОВОЧКА, МОЛОТОВ, ФУРЦЕВА, ЧЕРНЕНКО
И ДРУГИЕ
В С Б О Р Н И К Е:
1001
И З Б Р А Н Н Ы Й
С О В Е Т С К И Й
П О Л И Т И Ч Е С К И Й
А Н Е К Д О Т
2
К у л ь т л и ч н о с т е й
Глава
великой державы,
шагающей в коммунизм,
в
строках, что на вид шершавы,
пред
Вами падаю ниц.
С. Ширяев, колхозник,
сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959
Ленин
умер, но дело его живет!
Спи, Ильич ты
мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит
месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка
143. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!
144.Телеграмма:
"Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы
что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да,
у вас всегда так: если вам
нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его
живет!"
- Уж лучше бы о н
жил!
146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из
Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Dладимир
Ильич?
- В эмиграцию,
батенька. Все надо начинать сначала!
147.Воскрес Ленин и
сразу отправился в пивную
пообщаться с
пролетариатом.
Рабочие стоят, выпивают,
не обращают на вождя
внимания.
- Что, товагищи, не
узнаете меня?
- Ванька, гляди,
червонец!
148.Рабинович удивительно
похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить
свою наружность, а
то неудобно
получается...
- Ну, допустим,
батенька мой, - отвечает
Рабинович, -
богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при
этом
хитро прищурился.
149.Муж
возвращается домой, застает
жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! -
кричит жена. - Он живого Ленина видел!
150. 1917 год. Ленин
пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите
одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел,
побродил, шайки не нашел и снова
подходит:
- Товагищ, это не
по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , а
то щас как е...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет.
Председатель собрания:
- А сейчас
перед вами выступит с
воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ
разыскивает его брата,
который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим
путем!"
152.Мемориальная
доска: "В этом доме в
1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
153. - Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в
память исхода евреев из египта, христианская
- в память о воскресении
иисуса христа и советская - в память о
том, как Ленин бревно таскал.
154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все
про Ленина, да про Ленина!
155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени
Ленина. Переходы на линию имени
Ленина и
линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.
Самый
человечный человек
Это что за
большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою
носит,
букву
"р" не произносит,
с кверху
поднятой рукой,
догадайся, кто
такой!
(частушка)
156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы
столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка
Ленин!
157.Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем
известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин
бритвочку точит, а сам на
мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился,
кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором
съезде партии. Захожу я в туалет,
а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза
у него такие добрые-добрые! Таким
он мне и
запомнился.
159.Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич,
когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до
обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!
160. - Здгавствуйте,
товагищ ходок, садитесь!
Вы, конечно,
бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь
есть у
меня...
- Ага, стало быть,
товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть,
кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!
161. - Иосиф
Виссагионович, смогли бы вы для
дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир
Ильич!
- Скажите, батенька,
а десять тысяч
человек гассгелять
смогли бы?
- Канэшно, Владимир
Ильич!
- Так, так,
батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять
миллионов человек? Смогли бы?
-
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир
Ильич!
- Э, нет, батенька
мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
162.На пионерском сборе
выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей
из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький
в кепке, с
бородкой, картавый и
говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на
х...! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
Святые мощи
Коммунизма
призрак
по
Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил
в отдаленьи...
По всему, поэтому
(!)
в
глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.
Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
в. Маяковским
в поэме "Владимир Ильич
Ленин"
(клеветническое измышление)
163.Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
164. - Как жизнь?
- Как в мавзолее: не
жив, и не хоронят!
165. - Никогда не
думал, что ЦК подложит мне такую свинью!
-
сказал Ленин в марте 1953 года.
166. - Какая высшая мера
партийного наказания была введена на
ХХII съезде?
- Эксгумация.
167.Когда Сталина
похоронили у Кремлевской стены, на его
могиле
появился венок с
надписью: "Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".
168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.
169. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там
удвоили
охрану?
- Возле мавзолея
видели Хрущева с раскладушкой.
170.Перед увольнением
Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял двоих, а сдал одного.
171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после
смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь,
общежитие, ... вашу мать?!
172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти
мавзолей.
На следующий день
утром пересекавшие Красную
площадь могли
"
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.
173.Трудящийся
ждет открытия винного
отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в
мавзолее... Не залежишься!..
174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь?
- строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то
наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где
находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только
говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с
Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Остоюбилеило
- Что вы
нам все время фильмы о
Ленине показываете,
неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину
бывшие
малолетки.
- А вот пока вы
будете нарушать режим, я вам все время
буду показывать
фильмы о Ленине, - ответил замполит.
А.
Амальрик "Записки диссидента".
175.Юбилейные
продукты: водка "Ленин в
разливе"; колбаса "член
совнаркома",
начиненная салом таким образом, что на срезе
-
профиль Ленина; конфеты
"юбилейная тянучка".
176.Парфюмерные товары к
ленинскому юбилею: одеколон
"Ленинский
дух", пудра
"прах Ильича", мыло
"по ленинским местам".
177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".
179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя
вождя",
птицеферма "яйца
Ильича", тир имени Фанни Каплан.
180.Классная
руководительница спрашивает Вовочку,
почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером
мы включили телевизор и услышали:
дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали: дело Ленина
живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...
181.Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный.
182.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году
юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете
газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет
ни газет, ни радио.
- Да из какого же это
города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А
помните, мы как раз недавно обсуждали, куда
бы нам
поехать на лето?
183.На колхозном собрании
в юбилейный год:
- За отличную
работу в поле товарищ
Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ
Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную
общественную работу товарищ
Сидорова
награждается полным
собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
184.Команда с затонувшего советского корабля попала в
плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды!
- говорит капитан. - У
вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование
ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так
озверели?
185.Конкурс на лучший
политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года
общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет
по ленинским
местам.
1-я премия - встреча
с юбиляром.
Ильич,
Наденька, Тгоцкий и др.
В 1958
году на Ленфильме одновременно
снимались три
фильма о Ленине.
Три Ленина встречались в буфете и вели
весьма будничные
разговоры, не выходя при
этом из
образа. Вскоре
был издан приказ директора студии, чтобы
эти три съемочные группы обедали в разное время.
Клеветнические россказни
186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька,
больше не пью. Помню,
как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я
на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя,
приходил Бонч-Бруевич и забрал
их
для музея революции.
188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ
говогил:
за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей
Максимович! Экая глыба!
Экий матегый
человечище!
189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты
не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна - уж на
что мордоворот была, а
какого парня
отхватила!"
190. - Все работаете,
Владимир Ильич. Отдохнули бы,
поехали за
город, с девочками.
- Вот именно,
батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!
191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?..
Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
192. - Скажите, Яков
Михайлович, пгавду говогят,
будто Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир
Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно,
батенька мой, напгасно!
Агхизанятнейшая
штучка, доложу я вам!
И заметьте: совегшенно не
отвлекает от
геволюционной
габоты! А вот
пгавые оппогтунисты этого
не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне
-
кгистальной души человек!
193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин
и - хлоп по
кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка
геволюционной бдительности!
194.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович!
Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На
картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в
Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется,
в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это
железный Феликс на перилах катается.
197. - Наденька, у меня к
тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная
просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и
будет, как
всегда, в когне непгав!
О Сталине
мудром, родном и любимом
Когда мы
смотрели эту картину про пирата, уничтожившего
своих сообщников по одному и видели
вероломство, то это
напоминало нам,
значит, как исчезали люди,
которые
вокруг Сталина
работали, и тут уже какое-то
чувство у
нас подсказывало
нам, что не таким ли способом "враги
народа"
погибли, как вот эти гибли, преданные,
близкие
ему, хоть и
бандиты, но и он же бандит, значит.
Н. Хрущев
"воспоминания"
198. Из энциклопедии XXI
века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".
199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна
истарычески, - сказал
Сталин, - но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил
проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна
палытычески, но не верна
истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил
проект - Сталин читает Сталина.
200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул?
(Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать!
Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул?
(Молчание.)
- Втарой ряд,
встать! Расстрелять! (Долго не
смолкающая
овация.)
- Кто чихнул?
(Молчание.)
- Трэтий ряд,
встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул!
(Рыдания.)
- Будьти здаровы,
таварищ!
201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! -
приказал Сталин.
- А, может, сбрить
усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль!
Сбрить усы и расстрелять!
202. Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь,
таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ
Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова
мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас,
таварищ Пушкин?
- Не печатают меня,
товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей!
Фадэева мнэ! Таварищ
Фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и
уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс?
Таварищ Пушкин уже вышел!
203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей
есть!
204.На первомайской
демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и
спасибо!
205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к
ногам Карла
Маркса:
- Забирайте дивиденд за ваш Капитал!
206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ
Сталин, писатель.
- А зачем нам два
Сынавских?
Наш
Никита Сергеевич
С неба звездочка
упала -
чистая
хрусталина.
Мы Хрущева
полюбили
как родного
Сталина.
Частушка
207. - У нас при
раскопках нашли следы древней
цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, -
жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!
208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?
- Заяц трепаться не
любит.
209.Геологоразведка
получила задание найти ту шахту, на
которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов,
которые
ищут эту шахту.
210.Хрущев сам написал
свой доклад и перед выступлением
показал
другу:
- Все они
подхалимы и правды не скажут,
даже если что не
так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе,
Никита, со всей прямотой. Есть у тебя
две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в
жопу" - отдельно.
211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь
Хрущев теперь взялся за химию!
212. - Как бороться с лысиной?
- На политические
вопросы армянское радио не
отвечает. Это
также относится к
присланному вопросу "может
ли свинья быть
лысой?"
213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
214. - Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он
устроил великий пост!
215. - Правда ли, что
за последнее время здоровье
товарища
Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой
желудка
от кукурузы, одышкой
от соревнования с Америкой и
словесным
поносом неизвестно от чего.
216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно
нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем
"Восход-1"?
- Они вылетели почти
одновременно.
219. - За что сняли Хрущева?
- За семь
"к": культ, камунизьм,
кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.
220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич,
вас плохо слышно!
- Это потому, что я
говорю из автомата!
221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить
унитаз с
ванной и разделить
министерство транспорта на
два: "туда" и
"обратно".
222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что он женился по
любви.
223. - Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.
Леонид Ильич лично
Обменяли
хулигана
на Луиса
Корвалана.
Где б найти такую б...ь,
чтоб на Брежнева
сменять?
(частушка)
224. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти
церемонии? зовите меня просто - Ильич!
225. - Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в
потемках.
226.Новый герб России - двубровый орел.
227.После того, как
в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- Какие мировые часы
были у Дубчека!
- Покажь!
228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали
у него из рук пистолет: "Дай
мне, дай мне
стрельнуть!"
229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили!
- Попали?
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо
было, сабелькой!
230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет
срать орденами.
231.Брежнев
собирается лечь на операцию
по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.
232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич
слушает!
233.Выпустили марку с
изображением Брежнева. Но
марка не
приклеивается: одни плюют
не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.
234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба
Брежнева.
235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!
236. - За что сняли Подгорного?
- За не-брежность:
вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".
237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.
238.Брежнев
движется по коридору
в Кремле. Навстречу
ему
старушка:
- Узнаете меня,
Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна
Крупская.
- Как же, как же,
знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!
239.Брежнев умер, но тело его живет!
240.Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я очень
стар... Я суперстар...
241. - Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?
Интеллектуалиссимус
Это что за
бармалей
лезет прямо в
мавзолей?
Брови страшные
он носит,
букв совсем не
произносит...
Кто на это даст
ответ,
тот получит
десять лет!
(частушка)
242. - Правда ли, что
Брежневу собираются присвоить
звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить,
то ему
также присвоят звание народного артиста.
243. - Что такое
"сиськи-масиськи",
"письки-мисиськи",
"кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в
докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".
244.Руководство
мясокомбината в панике:
по слухам, товарищ
Брежнев в последнем
выступлении подверг резкой критике
качество
продукции комбината. К счастью,
тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а
"социалистические страны".
245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, -
просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная
подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в
школу-то
не ходил!
246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам
речь на 15 минут, а она продолжалась
целый
час!
- Леонид Ильич, так
там же были четыре экземпляра...
247.Брежнев
зачитывает приветствие
спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не
"О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты
опять готовят...
249.Брежнева водят по
художественной выставке и
дают краткие
пояснения к картинам.
- Хорошая картина! -
роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид
Ильич, Врубель.
- Хорошая картина...
И недорогая!
250.Последние русские цари:
Владимир Самозванец, Иосиф
Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.
251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в
газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется
"Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.
252. - Что такое бормотуха
"пять звездочек"?
- Брежнев.
253.Брежнев в средней азии.
- Салям алейкум! -
кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям!
- отвечает натасканный по
такому случаю
вождь.
- Салям алейкум! -
кричат ему.
- Алейкум салям! -
отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! -
кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! -
отвечает Леонид Ильич.
Не
иначе как либерал
Увидела среди приглашенных и знакомого
кинорежиссера, о
личных связях
которого с высшими чинами
КГБ он
сам
рассказывал. Даже убеждал, что
Андропов - очень добрый
человек: каждый
раз, когда дает
санкцию на арест
диссидента, он
расстраивается почти до слез.
Д.
Каминская "Записки адвоката"
254. - Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его
слова "Души прекрасные
порывы!"
255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
256.Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
257. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он
русский знает, как английский.
259.Диктор советского
телевидения оговорился:
"Поздравляю с
новым 1937 годом!"
260.В связи с
избранием Андропова Генеральным секретарем
Президиум
Верховного Совета СССР
принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
261.Переименования:
Кремль -Андрополь; Москва -
Чекаго; СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).
262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.
263.Новый школьный предмет
в СССР и университетский курс
на
Западе: андропология.
264.Придя к власти,
Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством,
следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!
265. - За что борется Андропов?
- За мир и
госбезопасность во всем мире!
266. - Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?
267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.
268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. Исполняя
первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.
269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был
подключен к батарее , а второй к сети.
270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.
271. - Мы все видели по
телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он
показывал: "глубже, глубже!"
Культ личности
Сталин наш
любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще
живой...
Частушка
Дату рождения
Сталина и положат
внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль
общественного устройства. "В
этот день
благодарности, - напишет летописец,
-
труженики всех
стран воздали приветствия великому
вождю".
Л. Леонов
"Благодарность", "Правда",1949
272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только
попробуют плохо аплодировать - я буду
петь
песни о Сталине !
273. - Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину
1949 года.
274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще
существует, но личности нет.
275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности
сменился культом двуличности.
276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий.
- Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
277. - Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя
культами.
278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!
279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...Боролся
Микита с трупом
три года, три месяца и три дня,
и труп одолел, окоянный..."
280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от
Сталина, стоящего за дверью
с поднятым
топором.
- Нэ бойса, прахады,
нэ тэбя жду!
281.Брежнев,
прикрыв лицо панамой,
лежит на мужском
пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии.
Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком,
товарищи!
282. - Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но
на более высоком уровне.
283. - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.
284.Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция
-
удаление его языка из жопы Брежнева.
285. - Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют
фотопортрет нашего вождя.
286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?
-
Культ есть. Личности нет.