СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Необходимое
предисловие
Для адекватного
восприятия материалов сборника
составитель
просит все время помнить,
что предлагаемые анекдоты не носят ни в
коей мере националистического характера /что еще раз
подчеркивает
эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь,
оскорб-
лением для представителей одноименной народности.
Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать
генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в
погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,
что этот че-
ловек-шпион?" - Так,
однако иду, вижу: стоит этот
человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?"
А он: "Начальник
партии". Чукча не
дурак, Чукча знает, кто у нас
начальник Пар-
тии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать
Почетным ака-
демиком Академии Наук
СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-
рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал
и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать.
Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." -
"Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве
был,
Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих,
Эн-
гельс не четыре
человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-
век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "...
поэтому скульптур-
ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс"
переименовываем в "Карл
Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо
оленей уме-
ньшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я
загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." -
"Давай."
Играют. "Одна внутри
красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи
черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." -
"Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и
Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?"
- "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако,
отку-
да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же
фотографию при-
сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я
до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
"Хо-
чешь, я тебе политический
анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами
будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -
"Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят,
что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат."
Чукча: "Сиди, я
сам
открою."
11. Однажды Чукча купил
шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена
подходит: "И с ним
баба какая-то..."
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой
Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства:
чув-
ство голода и
чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого
удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000
кирпичей надо." -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжает Чукча че-
рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." -
"Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали.
Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая
эксперимента." Дали,
но решили проверить, что
он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты
делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде
круг-
лые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-
езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повтори-
ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили
эк-
сперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь
и Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя
кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!"
Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше и
маленький Чукча. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?"
Занавес.
16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка
вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут
дальше. Чукча
говорит:
"Русский охотник - плохой
охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"
17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чукча в Мосву,
проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак,
Чукчу не об-
манешь." И начинает
отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.
18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези
дефици-
та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь
- значит за дефици-
том."
И вот Чукча
в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?"
- "Однако, куда
очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу.
Вышел Чукча на
Красную площадь, увидел
очередь в Мавзолей и говорит
таксисту:
"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной
заезжай." Вечером
таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако,
не повезло: по-
ка до прилавка дошел - продавец помер."
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с
водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам
куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" -
"Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как
диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
20. Однажды Чукче в
Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." -
"Я сам!" Вернулся
Чукча домой и
рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский
таксист, однако!"
21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая
комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь
у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой
чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В
тундру!"
22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
"Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
23. Однажды Чукча пришел
в магазин: "Однако, сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча
пошел, переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" -
"Мы чукчам гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем
этот гар-
мошка?" - "Мы
чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча
можетназвать гармошкой
батарею парового отопления."
24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня
есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел
помыться."
25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча,
зачем
Вам холодильник?" -
"Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а
в холодильнике -4."
26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные
телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте,
пожалуйста, зеленый."
27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-
вают: "Зачем тебе
вельветовые джинсы?" -
"Однако, чтобы каждая
вошка по своей дорожке бегала."
28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако,
много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"
29. Два чукчи
подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй:
"А меня?"
30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону
поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
"Чукча,
Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон
ищет."
31. Однажды Чукча
ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на
верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не
поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог
- там
никого
не было."
32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего
следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А поезд 1007
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" -
"А это через Беркакит?"
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах
металлическую
пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча
отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое
время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" -
"Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил зубами
пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки
сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать
членом
Политбюро. Что для этого
нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
"Однако, Мос-
кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для
блага человека"
видел, и человека этого видел."
37. Бежит Чукча
по улице и кричит: "Свободу
Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума
сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Михаил
Сергеевич Горба-
чев сказал...!"
38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у
нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в
Москву узнать,
когда будет коммунизм.
Приходит Чукча на прием
к Горбачеву и
спрашивает: "Когда
будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит
моя "Волга", "Волга" Лукьянова,
"Волга" Лигачева. Вот когда
будет
рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет
коммунизм."
Вернулся Чукча в
стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты
Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит!
Правительст-
во!" - "Однако,
вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-
тоциклы: "тр-р-р-р!"."
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит
на часы на Спасской
башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай
тысячу рублей и
жди меня
здесь, я за
лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-
колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой,
все
рассказал. Приехал его
брат в Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" -
"Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу
рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди
ты меня, я сам
сбегаю!"
42. Выиграл Чукча
"Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему:
"Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, -
говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое
стойбище хвастать-
ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался
с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
Вер-
нулся через некоторое время из больницы домой и
говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе
в стойбище.
Высыпал народ, любуется.
Один Чукча протер фары. "Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая
крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, -
самец!"
45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его
прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал
нормаль-
но, вернусь
такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает.
Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три
скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой
следить."
46. Однажды Чукча
с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят
-
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
47. Сидит Чукча с женой и
дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять
бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/
те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"
48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе
домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в
порыве
благодарности пригласил
его к себе в гости, в Москву. И вот через
некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду,
встречай." Ге-
олог думает: "Ну,
накормлю, напою, но не класть же его с моей же-
ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку"
и уговорил ее за
десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший
друг, так
что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я
тебя уложу со
своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы,
рассказывает:
"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная
у него
такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"
49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал,
зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора
рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у
начальника спросить
надо," - "А
кто у тебя начальник?" -
"Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько
хочешь!"
50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да
ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в
тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами
спала," - "С мужчи-
нами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся," - "А
как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."
51. Заблудился Геолог в
тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так
"люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с
материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в
пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
"Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть
прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, -
тен-ден-ция!"
53. Сидят в
чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит
Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби
его."
54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери -
Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же
кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако,
Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
55. Однажды Чукчи
захотели породниться с Евреями. Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться
с ва-
ми. Однако, юрта
у вас старая - новую надо, -
кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо,
- кладут еще
50000, - Однако,
дочка у вас бедно одета - богато
надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется
ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию
Веховного Советв
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные
про нас
анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо,
учтем." На следующий день в
газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"Чукча" следует гово-
рить "Еврей - оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК
КПСС чтобы их перестали называть Чукча-
ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто
"народами крайнего Севера".
Первомайская
демонстрация. Комментатор
передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
"МИР!", "ТРУД!",
"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ",
"АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
58. Представители разных народов спорят, кем был по
национальности
В.И. Ленин. Русский:
"Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин:
"Он был
англичанином." -
"Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был
швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все
время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный
был."
59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня
такое, что
меня все Чукчей
называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест.
На-
уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який
же я гарний
хлопець!"
60. Идут два Чукчи по
лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" -
"Однако, если волк на-
падет, я в
нее спрячусь. А тебе зачем бревно?"
- "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму
по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" -
"Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет
первый Чук-
ча обратно и
видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах
надо."
62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один
говорит: "Когда
русские заблудятся, они
стреляют в воздух. Так что -
стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты
что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
63. Однажды немой Чукча
заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит
к нему на
полянку другой Чукча,
тоже немой и знаками показывает:
"Ты что
раскричался на весь лес?"
64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как
на-
до и выбросили из самолета. Чукча летит и все
никак не может
вспомнить за что
надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом
обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" -
"Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" -
"Мой!" - "Что
"Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел
на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."
67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
"Если патруль
тебя услышит, закричи
каким - нибудь зверем, например
кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой
и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки,
домой ползем!"
68. Почему Чукчи
не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.
69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.
71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и
чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза,
- он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
га-
сит и снова убирает в коробок.
72. Однажды Чукча
ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту сторону?" -
"Нет." - "Спасибо," -
сказал
Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
73. Однажды Чукча стоял
на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." -
"Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев."
- "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
74. Решили проверить, кто
сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую
комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через
три дня
позвонил Русский. Через
неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит
Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"
75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто
крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят
носеров."Все удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима
-
теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" -
"Холодная." - "А
почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
77. Захотел раз
Чукча избавиться от своего
больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал:
"Переоденься
шаманом и убей моего
брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он
опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье.
Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему:
"Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его."
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец
был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"
78. Однажды Чукча
женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже
давно развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля!
Ей каждый день
мыться приходится!"
79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" -
"Однако, раз
в полгода." -
"Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама
отваливает-
ся."
80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую
трубу.
У него спрашивают:
"Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь
гудеть буду."
81. Сидит Чукча на
дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!"
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
"Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его
напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали.
"Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
"Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает
Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем
урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так
рано?" - "Очень ку-
шать хочется."
84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка.
Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается
Анг-
личанин: "Какой курс
на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
"Од-
нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." -
"Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"
85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом
всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако,
шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду
ю спик
инглиш?" - "Yes, of
course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание
гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский
спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с
разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют
ре-
зультат: первое место
занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш
спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,
людей
таскает! Чукча три
раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"
88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел
первый ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" -
"Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!"
- "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток.
"Чукча!" - "Гав!" -
"Ты что гавкаешь,
.....! Накорми собак и смотри
ничего не тро-
гай!"
89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы
паро-
ход только с одной
стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-
лот - с другой стороны!"
90. Однажды идет Чукча из
магазина и несет холодильник. Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его
даже включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже
купил!"
91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек,
на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я -
Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А
где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."
92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако,
апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" -
"Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"
93. Однажды друзья
прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за
мандарины большое
спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."
94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя
на Чукотке слушаете
вражеское
радио?" - "Да." - "Ну и что они
говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот
так: у-у-у-у!"
95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут,
видят -
берлога. Чукча бросил
туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за
ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский
сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин,
раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал
медведя?
Надо было сначала
до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?"
96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
"Однако, знаю
"посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю
"посол на
..."
97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох,
устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал
сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако,
сегодня целых три ра-
за думал."
98. Сидят два
Чукчи, пилят бомбу. Проходит
мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у
нас еще одна
есть!"
99. Два Чукчи разговаривают:
"Однако, дураком Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску
американцам продал, а
Чукотку - нет."
100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его
спрашива-
ют: "Чукча, ну,
козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу
на уши не
вешали!"